В Кремлёвском кабинете раздался звонок.Володя снял трубку и сразу узнал голос Гиркина.-Владимир Владимирович! - орал Гиркин в трубку, стараясь перекричать звуки грохочащих миномётов. - Нам срочно надо три ящика презервативов, двадцать кило вазелина и эпиляторы для волос! Володя недоумённо пожевал губами и спросил: - А патроны и снаряды?- Да этого у нас навалом! - орал Гиркин, - Мы склад Укропов захватили, а вот с презервативами беда...И вазелин на подходе, казачки, бедные, еле ходят! Чечены ваще с ума сошли,после каждой атаки на нас - стресс на казачках снимают...Без вазелина, ну ни как.. Володя бросил трубку и поднявшись прошёл в спец комнату для снятия стресса. Переодевшись в форму "Человек-паук" он сделал несколько катов и запрыгнул на громадный стол, скатертью которого являлась карта России. - Моё!!! Всё моё!! - орал он, ползая по столу, и царапая его растопыренными пальцами. Потом он соскочил, и древним самурайским мечом начал сносить головы восковым фигурам, установленным у стенки. Начал он, как всегда, с фигуры Обамы. Потом, порубив на кусочки несколько Порошенко и Бандер, он подлетел к фрау Меркель и, изображая пса во время случки, пристроился сзади... Через пару минут, облегчённо застонав, он свалился на пол. Старый заслуженный охранник, наблюдавший за этим в монитор, сочувственно вздохнул и прошептал: - Великий человек!- как за Россию переживает, - и, поднявшись, достал из шкафчика свежее бельё. Володя, тем временем, набрал по мобилке номер и измождённо прошептал: - Сурков??? - Срочно вышли в Донецк миллион презервативов и полтонны вазелина,- нам там надо ещё минимум полгода продержаться...

Хавер - Шевченко Сергей.